**Varning !!!
** 
Om du får ett sms som säger att du ska dra åt helvete, gör INTE det!
Det är ett lur sms!
Det är asvarmt där och folk där är skitsura och elaka som svin!!!

………….

Hahahaha….Knasfia!

Hahahaha…

Skoja med telefonförsäljare:

• Slå på TV och byt till en kanal som bara brusar. Dra upp volymen och säg att du inte kan höra dom p.g.a. bruset.

• Hitta på ett eget språk och snacka på.

• Beställ en stor pepperoni pizza, vitlöksbröd och sallad.

• Säg: "Denna telefon är för olycksfalls anmälan. Har Ni råkat ut för en olycka?"

• Slå upprepade gånger in ett nummer och muttra något om att det ringer inte.

• Säg: "Restaurang Karlsson det är Karlsson som talar"

• Fråga vilken tidning han/hon vill prenumerera på.

• Fråga om han/hon kan känna doften av bacon. Insistera på att det kommer en kraftig bacondoft i telefonen.

• Säg att de måste göra ett "stina-hopp" för att du skall köpa. Hävda sedan att du vill inte köpa eftersom du inte kunde se hoppet.

• Fråga om de känner till [namn på en av deras konkurrenter] och säg sedan att du jobbar där.

• Kolla på nummerpresentatören vad de ringer från för nummer och när de lagt på ringer du upp och hävdar att samtalet blev avbrutet.

Hahaha.. Den va ju för skön Helena

Norrländsk drinklista

SCREWDRIVER
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan.

GETING
17 cl Vodka
1 st Geting
Skär getingen i delar, stoppa i vodkan och rör om.

VARGTASS
1 liter Vodka
1 st Lingon
OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!

TEQUILA SUNRISE
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.

PAJALA SUNRISE
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.

ATOMUBAT (Norrländskt recept)
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl.
Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.

KAFFE KASK A LA NORRLAND
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen. Häll i kaffe så du inte
ser sockerbiten. Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen.
Slappna av och njut.

ASSI DOMÄN
6 cl Vodka
1 st snappsglas
1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden. Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i
glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på pappret.
Spotta sedan ut pappret i glaset.

Så enkelt - så gott!

#7

Hahaha, vi lade in exakt samma skämt samtidigt!

#9 Är vi mediala eller…?!

Gör någon galen!

Så testar du omgivningens tålamod.

• Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.

• Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.

• Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim"

• Pip när du backar.

• Tuta och vinka till främlingar.

• Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.

• När du åker hiss, flämta till dramatiskt varje gång dörrarna öppnas.

• Öva på att låta som ett modem.

• Lämna din gylf öppen i en timme. Om någon påpekar detta, svara "Ursäkta, men jag föredrar det så här."

• Stöna ljudligt i toalettbåset.

• För att signalera slutet av en konversation, sätt händerna för öronen och grimasera.

• Häng en 60 cm lång bit toalettpapper baktill i dina byxor och agera jätteöverraskad när någon påpekar det för dig.

• Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.

• Sjung med på operan.

• Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.

• Fråga människor vilket kön de är.

• Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej, vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.

• Repetera följande ordväxling tjugo gånger:
  - Hörde du det där?
  - Vad då?
  - Glöm det, det har slutat.

• Så långt som möjligt, skutta istället för att gå.

#10

Verkar inte bättre!

Hahahaha…Jag skrattar i byxorna snart!

Jag känner att jag vill testa ALLT som står i #11

hahahah…ni är otroliga, tjejer

Schkål!

---

På andjakt med kollegorna

Fem läkare åkte en helg på andjakt tillsammans. I jaktsällskapet ingick en allmänläkare, en barnläkare, en psykiatriker, en kirurg och en patolog.

Efter en stund i gömslet, så flaxade en fågel förbi. Den förste som reagerade var allmänläkaren. Han höjde sin hagelbössa men tvekade. "Jag är inte riktigt säker om det är en and", sa han, "jag känner att jag vill en kollegas utlåtande." Under tiden han anden undan, förstås.

Strax därpå uppenbarade sig ytterligare en fågel inom skotthåll. Den här gången var det barnläkarens tur att höja bössan. Även han blev osäker om det verkligen var en and som han hade på kornet, och förresten kunde den ha ungar. "Jag måste göra en utredning", muttrade han och anden flög vidare.

Näste man att upptäcka en and var den skarpögde psykiatrikern. Han satte bössan till axeln eftersom han var säker på bytets identitet. "Men, jag vet att det är en and, men vet den att den är en and?" Den lyckliga fågeln försvann under tiden som läkaren brottades med sitt dilemma.

Till slut flög en fjärde fågel förbi, och den här gången var det kirurgens vapen som riktades mot skyn. PANG!
Kirurgen sänkte den rykande pipan och vände sig nonchalant till patologen jämte sig. "Är du snäll och går och ser efter om det där var en and?"

----

Tuffa tider

Sjukregler

§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak
Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a. operation
Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall
Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök
Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditet
Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök
Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem
Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

----

En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.

Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del (förstås), och de diskuterade deras situation mycket ingående.

Till slut sa prästen till nunnan: "Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"

Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder.

"Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"

Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan: "Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?"
"Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv."

"Men", svarade nunnan, "glöm mig, stick in den i kamelen!"

/L

Det här är min humor…

Hahaha! Ni är för galna!!

Tack!

Låt oss alla denna jul stoppa en mistel i bakfickan så att alla som har problem med oss kan kyssa oss i röven!

(hittad på fb)

Så mycket kyssar har jag inte fått sammanlagt i hela mitt liv - som jag skulle få då :-O

----

IKEA-garderob = busskur?!

Väntar på bussen

Se hur det kan gå om man shoppar på IKEA.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den.

Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och…garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod. När han beundrat den öppnade han garderobsdörren.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

Hepp!

/L

 tack för många goa skratt

Hahaha, här haglar det av glädje och energi, jag har inte kunnat låta bli att läsa tråden idag när jag sett den har uppdaterats 

 Kul tråd! Har skrattat gott.

Skrattar igen

men gud ni är ju underbara.. skrattar så jag kissar på mig.. jösses vad jag behövde det här idag tusen tack tjejer..

[](<a href=)

Jag funderar ju på att ta en ASSI DOMÄN, stoppa Mistel i bakfickan och Fjukten IKEA garderoben

Tidsnöd'ig'!

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
"Hur dags på morgonen kastar ni vatten?" undrar läkaren.
"Ungefär klockan sex."
"Och när sköter ni avföringen?"
"Runt halv sju."
"Vad har ni då för problem?"
"Jag vaknar inte förrän klockan åtta."

:-/

/L

Hahahah

Hahahaha…åh herre jösses!

En man låg av okänd anledning på sjukhuset och mådde verkligen inte bra. Han fick rätt mycket mediciner och en av biverkningarna var att han blev rätt lös i magen.

Vid ett till fälle blev det så illa att han inte hinner upp ur sängen utan lägger en rejäl diarréeklatt på lakanet… Mannen tyckte det hela var fruktansvärt pinsamt och kunde inte med att ringa på vårdpersonalen. Han funderade en stund på hur han skulle klara sig ur den här situationen och till slut tycker han att han inte kan göra nåt annat än att knöla ihop lakanet och slänga ut det genom fönstret…

Under fönstret går det en ngt. överförfriskad man som får lakanet rätt i huvudet och han kämpar länge och väl för att komma loss…

Då kommer en annan man förbi och undrar vad han håller på med?

- Ja, inte vet jag, svarar den överförfriskade, men jag tror jag precis bankat s***en ur ett spöke…"

---

1800-talet var tiden för många stora uppfinningar och tankar.

Skapandet av ångbåten fick ett nätverk av floder att bryta fram.

Samuel Morse uppfann en kod för telepati.

Pasteur upptäckte ett botemedel mot sjukdomen arabien.

Charles Darwin var en naturalist som skrev "Om ärternas uppkomst".

Beethoven skrev musik trots att han var döv. Han var så döv att han skrev hög musik. Han tog långa promenader i skogen även när alla ropade på honom. Beethoven tog slut 1827 och dog senare av detta.

Solen gick aldrig ner över det brittiska imperiet, eftersom det brittiska imperiet ligger i öster och solen går ner i väster.

Drottning Viktoria var den längsta drottningen. Hon satt på tornen i 63 år. Hennes död var den händelse som slutgiltigt ändade hennes styre.

----

En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.

"Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.

Nja, tyckte Adam, "jag får nog fundera lite grann på det först."

Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
"Hörrdu Gud, vad får man för ett revben?"

----

Barnen i tredje klass hade roliga timmen. Lärarinnan, som var djupt religiös, frågar:
"Vad är det som är litet och brunt, och hoppar mellan träden?"
Lille Axel:
"Det borde ju vara en ekorre, men eftersom det är ni som frågar så är det väl Jesus."

----

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
"Ni som vill till himlen räcker upp en hand!"
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
"Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!"
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
"Ja, inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam."

/L

Oahahahaha…

29 hahahahahahah *asgarv* banka skiten ur ett spöke…..ha ha ha  dom andra var inte dumma dom hheller - ha ha ha….

Läkargrodor (1/19)

1. Patienten har bröstsmärtor om hon ligger på sin vänstra sida i över ett år.

2. På den andra dagen var knät bättre, och på den tredje dagen var det väck.

3. Hon har inte haft någon frossa eller nysningar, men hennes man säger att hon var mycket het i sängen i går.

4. Patienten har varit deprimerad ända sedan hon startade att komma till mig i 1993.

5. Patienten är tårfylld och gråter konstant. Hon verkar också vara deprimerad.

6. Utskrivningsstatus: Levande, men utan tillåtelse.

7. Patienten tillät inte en obduktion.

8. Patienten har inte tidigare begått självmord.

9. Patienten har efterlämnat sina vita blodceller på ett annat sjukhus.

10. Patientens tidigare sjukdomshistoria har varit anmärkningsvärt obetydlig, med enbart en 20 kg viktförökelse på de sista 3 dagarna.

11. Patienten fick våfflor till frukost och anorexia till middag.

12. Mellan dig och mig borde vi vara i stånd att göra denna kvinna gravid.

13. Hon är lam från tårna och nedåt.

14. Huden var fuktig och torr.

15. Tillfällig, konstant, periodisk huvudvärk.

16. Patienten var uppmärksam och ointresserad.

17. Hon upplyste att hon har haft förstoppning det mesta av hennes liv, fram till att hon blev skiljd.

18. Patienten skulle ha haft en tarmrensning, men han tog ett jobb som börsmäklare i stället.

19. Huden: Något blek men existerande.

20. Patienten har två tonåringar, men annars inga abnormiteter.

--

/L

Hahahahaha

Skadeanmälningar

Ur skadeanmälningar till försäkringsbolag.

"Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter."

"Den döde kom cyklande från vänster."

"Den här fotgängaren visste inte åt vilket håll han skulle springa så jag körde på honom."

"Den indirekta orsaken till olyckan var liten man i en liten bil med en stor käft."

"Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren endast små skador på lämmen."

"En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil."

"En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen."

"En osynlig bil uppenbarade sig från ingenstans, körde på min bil och försvann."

"Enligt hustrun har hans personlighet förändrats och impotensen medför förutom nervösa besvär för hustrun själv även ökade ekonomiska utgifter genom behov att leja hjälp."

"För att undvika att träffa kofångaren på bilen framför, körde jag på fotgängaren."

"För att undvika kollision körde jag på den andra bilen."

"Hade kört bil i 40 år när jag råkade somna vid ratten."

"Han gick mot bilen, efteråt fick jag veta att han inte var riktigt klok."

"Jag föll i vägbanan, min man fortsatte med mopeden och körde i diket. Om jag fick hjälp eller reste mig själv, minns jag inte. Men när min man kom tillbaka och fick se att jag överlevt, blev chocken så svår att han svimmade."

"Jag girade för att undvika en motorcykel, men körde icke desto mindre på den, varför jag för att ej åstadkomma mer skadegörelse körde omkull en lyktstolpe mot en husvägg."

"Jag hörde en varningssignal och träffades plötsligt bakifrån. En dam sökte uppenbarligen köra om mig."

"Jag kastades ur bilen när den lämnade vägen. Jag blev senare funnen i ett dike av några fritt strövande kor."

"Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet."

"Jag körde på en karl, han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut."

"Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse om, eftersom den skymdes av några människor."

"Jag körde ut på vägen, tog en titt på min svärmor, och körde över vägrenen."

"Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle."

"Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle."

"Jag sammanstötte med ett stationärt träd."

"Jag somnade vid ratten och vaknade upp på sjukhuset."

"Jag såg en saktfärdig, ledsen äldre man när han studsade av min motorhuv."

"Jag talade om för den andra idioten vad han gick för och fortsatte."

"Jag trodde bilrutan var nedfälld, men när jag stack ut huvudet genom den, upptäckte jag att det var den inte."

"Jag tutade med bilhornet men det gick inte, för det hade blivit stulet."

"Jag var säker på att den gamle mannen inte skulle hinna till andra sidan vägen när jag körde på honom."

"Jag vet inte vems felet var och vi båda fumlade, tvekade och kolliderade."

"Jag återvände hem men tog fel på hus och törnade emot ett träd, som inte finns på min tomt."

"Killen befann sig över hela vägen. Jag var tvungen att väja ett antal gånger innan jag träffade honom."

"Lastvagnen stoppade och jag stoppade, lastvagnen startade och jag startade men så stoppade lastvagnen utan att jag stoppade och då träffades den bakifrån."

"Min bil var lagligt parkerad när jag backade på det andra fordonet."

"Min fru hade stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem fick jag vindrutan och två tänder utslagna."

"Min man mådde illa, så det gällde att få tag i en annan man."

"Min passagerare uppförde sig storartat. Han varken grep tag i mig eller yttrade ett ljud och förebyggde därigenom en större olyckshändelse."

"Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min."

"Motparten körde på min bakdel så min fru fick ont i halsen."

"När jag försökte döda en fluga så körde jag på en telefonstolpe."

"Olyckshändelsen orsakades av att vägen krökte."

"Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg när den träffade fronten på min bil."

"Hade kört bil i 40 år när jag råkade somna vid ratten."

"Jag körde på en karl, han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut."

"Jag trodde bilrutan var nedfälld, men när jag stack ut huvudet genom den, upptäckte jag att det var den inte."

Oona….. bara några av de jag krampade av skratt för…

Tack igen för denna tråden

  Det finns omkring 2 miljarder barn på jorden. Men nu 
får ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller
buddhister, vilket reduserar antalet till 15% eller378 mil-
joner. Med ett världsgenomsnitt på 3,5 barn per hushåll
är det sålund…a 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan
anta att det finns minst ett barn i varje hem.

Jultomten har på grund av jordens olika tidszoner och
rotation cirka 3,5 timme på sig att jobba, om vi antar att
han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker
sålunda 967,7 hem per sekund. Det betyder alltså att för
varje kristet hem med minst ett snält barn, har tomten
cirka 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och
hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3
gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen, i
släden och iväg till nästa hus.

Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämt för-
delade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt.
Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och
andra pauser räknas inte. Med andra ord flyger tomtens
släden med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gång-
er ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den
snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdson-
den Ulysses, färdas cirka 50 km per sekund. Som kuriosa
kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en
hastighet av ungefär 30 km i timmen.

Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar
att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en
last på 500 000 ton, tomtens vikt inte medräknad. På
land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även
om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en
vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om
inte tomten skaffar fram cirka 360 000 dragvilliga renar.
Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000
ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund
alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta
upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jord-
atmosfären.

De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi
motsvarande 14300 trilljarder joule per sek, eller
14300 trilljarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt
att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer
att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna
upp. Alla renarna kommer att möta sen anfader på mindre
än 4,26 tusendels sekunder, det vill säga när tomten når
till sitt femte hus.

Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från
0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att
bli utsatta för en g-kraft 17500 gånger större än tyngd-
kraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter
existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av
släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket
ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och
förvandla honom till en våt fläck.

Slutsatsen bör bli att om tomtej**eln någonsin levat så är
han defenitivt död nu.

Beviset ;-)

----

Världen är grymmare än någonsin:

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella FlygInspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen.

Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.

Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.

Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.

"Vad är den där bra för?" frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
"Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!"

---

/L

Hahaha…den var bra!

Ha ha ha ha… *asg* 

En dag ställde läraren en fråga till lilla Lisa medan Hon satt och
Sov:

-Vem skapade universum Lisa?

När Hon inte reagerade tog lille Jonny, som satt bakom henne, sin
Penna och stack I ryggen på Lisa.
-Herre Gud! Skrek Lisa

-Jättebra! Saläraren och Lisa somnade om.

Efter en stund frågade läraren Lisa igen:

-Vem är vår herre och räddare?

Även denna gång hörde inte Lisa I sin sömn, så Jonny tar på nytt sin
Penna (som den sanna vän han var) och sticker den I ryggen på Lisa.

-Jesus Kristus! Skrek Lisa

-Jättebra, svarade läraren lite stolt och Lisa föll på nytt ner I sin
Sköna sömn.

Sedan frågade läraren en tredje gång:
Vad sa Adam till Eva efter att Hon fått sitt 23:e barn?

Ännu en gång sov Lisa och Jonny fick rycka in med sin penna som han
körde in I ryggen på henne, denna gången hoppade Lisa till och skrek:

-OM DU STICKER IN DEN DJÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG
ATT KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG.

Läraren svimmade…

Det var lektion i skolan  och lille Per får frågan om vem som raserade Jericos murar.

Per funderar en lång stund…och svarar sedan..Ja, inte var det jag i alla fall. Fröken har svårt för att hålla sig för skratt…

Senare på dagen så möter lärarinnan Pers mamma på stan. Hon tyckte svaret från lille Per var så komiskt och bara måste få berätta detta för mamman och gör så Hon berättar för mamma om att hon frågat Per vem som raserat Jericos murar varpå hennes son svarat att det var verkligen inte han som gjort det…
Mamman svara då..
-Ja, säger Per att han inte har gjort det så är det sant, för ljuger, det gör han inte!!

Lärarinnan skrattar nu hela hon inombords och har fullt upp att inte visa hur tokigt hon tycker alltihop blivit….
Hon är nu på väg upp till kommunkontoret och skrattar fortfarande för sig själv och när hon kommer in på kommunhuset och går in till kommunordförande så kan hon bara inte hålla sig utan berättar hela historien

Först om Per som inte ville ta på sig att murarna raserats och sen mamman som säger att Per minsann är en ärlig pojke och inte skulle ljuga om en sån sak…
Då säger kommunordförande efter en liten stunds tystnad..
- Ja…om ingen vill ta på sig detta…Ja, då får väl kommunen stå för det!!

Hihihi

Tack för många härliga skratt!

Kaj Morenius och gladiatorspöket

Spökjägare Kaj Morenius möter piratkaptenspöket

#2 (19)

1. Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.

2. Patienten måste sova högt under kudden.

3. Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.

4. Aktuella mediciner: Vet inte vad de heter.

5. Patienten fick rådet att gå och hänga sig.

6. Patienten har bedömts som osammanhängande.

7. Liten knöl på höger sida av vänster skalle.

8. Patient röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.

9. En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.

10. Använder käpp och håller sig på vägarna.

11. Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.

12. 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.

13. Har böjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15-20 ggr/dag.

14. Uppjagad man som håller huvudet i vänster hand.

15. Patienten har varit på hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.

16. Stumpen blödde igenom varför den byttes.

17. Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.

18. Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.

19. Patient har återigen fått ont i värken.

20. Kan ej få ned hakan mot huvudet.

/L

 Nu när
isläget i bottenhavet är så svårt så känns det skönt att vi har hjälp från våra
finska grannar.
 

Den Finska isbrytaren Tarmo…
 
 

 
 
 
 
 

Fick inte med bilden, kunskaperna räckte inte för att ta bort den heller.. så jag beskriver isbrytaren,, en naken gubbe i en isvak hugger bort is med en yxa..

Det kan vara tillfälligt, milliam. Jag ser att nästan alla avatarer är borta också just nu. Vi håller tummarna för jag vill gärna se…

Två väninnor var ute på en 'tjejkväll', båda lyckligt gifta,  trofasta och exemplariska fruar.
Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga och bestämde sig för att smita in på kyrkogården. 
 

När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem.
Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda.
Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det.
När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.

Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan.
Så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
- Dessa utekvällar måste genast upphöra! Jag har börjat misstänka det värsta….  I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen….
- Det är väl ingenting' svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett sidenband i rumpan, där det stod: "Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig."

#51 *Asg* Tack för ett gott skratt som avslut på den här kvällen

Oh-Oh Brandmän har ju rejäla slangar.

/L

#52