Off Topic

Jul skratt

2011-12-17 13:12 #0 av: Jane-Lyzell

Skrattande

Sajtvärd på spiritualism.ifokus.  Min hemsida  www.lyztran.com   "Jag Är"

 

Anmäl
2011-12-17 13:13 #1 av: Jane-Lyzell

Skrattande

Sajtvärd på spiritualism.ifokus.  Min hemsida  www.lyztran.com   "Jag Är"

 

Anmäl
2011-12-17 13:39 #2 av: JohannaEkroth

Tack Jane! Kyss

Jag såg faktiskt Knäckebrödsdansen på TV, nakna killar är aldrig fel! SkämsFoten i munnenOskyldigTyst

Dagens skratt här! Foten i munnen

Jobbar på Anhöriga, BokstavsfolkHuvudvärk och Mag- & Tarmsjukdomar iFokus. 
Suicide doesn't take away the pain, it gives it to someone else -

Anmäl
2011-12-17 14:08 #3 av: Jane-Lyzell

2 Ja vist är det undehållandeSkrattande Killar e bra ha saker iblandTyst

Kram Jane

Sajtvärd på spiritualism.ifokus.  Min hemsida  www.lyztran.com   "Jag Är"

 

Anmäl
2011-12-22 15:04 #4 av: Jane-Lyzell

Glad

Sajtvärd på spiritualism.ifokus.  Min hemsida  www.lyztran.com   "Jag Är"

 

Anmäl
2011-12-23 15:43 #5 av: Jane-Lyzell

 

En Jul berättelse

 När 4 av tomtenissarna blev sjuka, fick praktiserande nissar, träda in, de producerar inte leksaker lika fort som vanliga sådana, och Jultomten började känna sig stressad inför julen

Sedan tomte mor berättade för tomte far att hennes mamma skulle komma på besök, Stressade det Tomten ännu mer.

När han gick för att sköta om sina renar, fann han att tre av dem var på väg att föda och två andra hade hoppat över staketet och var borta, vete himlen var?.

Sen när han började att lasta släden, gick ett av skydden på släden sönder, och tomte säcken föll av på marken och alla leksaker föll ur och blev utspridda.

Frustrerad gick Tomten in huset för en kopp äpple cider och en skvätt av rom. När han gick till skåpet, upptäckte han nissarna hade druckit alla cider och gömt romen. I sin frustration, tappade han oavsiktligt cider kannan och det bröt sig i hundratals små glas bitar över hela köksgolvet. Han gick för att hämta kvasten och fan att möss hade ätit all halm av kvasten.

Just då det ringde på dörrklockan. En irriterad Tomte marscherade till dörren, slet upp den, och där stod en liten ängel med en stor julgran. Ängeln sade mycket glatt, "God jul Tomten”. Är inte detta en vacker dag? Jag har ett vackert träd för dig. Var vill du att jag ska sätta upp det?

 .. Och så började traditionen med den lilla ängeln på toppen av granen

Sajtvärd på spiritualism.ifokus.  Min hemsida  www.lyztran.com   "Jag Är"

 

Anmäl
2014-12-21 18:35 #6 av: Jane-Lyzell

Skämtar

Sajtvärd på spiritualism.ifokus.  Min hemsida  www.lyztran.com   "Jag Är"

 

Anmäl
2014-12-22 11:46 #7 av: Lynxx

Här får ni att läsa, så det räcker ända in på nästa år.

Kapitel 1:


Existerar jultomten?

1. Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300.000 levande organismer som skall klassifieras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT de flygande renar som bara Jultomten har sett.

2. Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden. MEN eftersom Jultomten inte verkar betjäna de muslimska, hinduistiska, judiska och buddhistiska religionerna, reduceras arbetstyngden till endast 15% av det hela — 378 miljoner, enligt Befolkningsinstitutet. Genom en snitträkning av 3,5 barn per hushåll, blir detta 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.

3. Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidszonerna och jordens rotation, och om man antar att reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn, har Tomten 1/1000 sekund att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som möjligt blivit kvarlämnade, få sig själv upp genom skorstenen igen, tillbaka upp i släden och sätta fart vidare mot nästa hus.

Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet är falskt men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer per hushåll, en total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:e timme, plus matning av djur och så vidare...

Med detta menas att Tomtens släde rör sig med en hastighet av 1045 kilometer i sekunden, 3.000 gånger ljudets hastighet. För jämförande ändamål, det snabbaste människobyggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, rör sig i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden — en konventionell ren kan springa i, högst, 24 kilometer i timmen.

4. Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en LEGOsats av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321.000 ton, inte inkluderat Tomten, som är oftast beskriven som överviktig. På marken, kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att 'Flygande renar' (se punkt 1) kan dra 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214.200 renar. Detta ökar slädvikten — till 353.430 ton. Åter igen, för jämförande — detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeths vikt.

5. 353.000 ton som färdas i 1045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd — detta kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14.3 quintiljoner joule av ren energi - i sekunden - vardera. Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter då de bakomvarande renarna och skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten.

Hela rengruppen kommer att upplösas under en tidslängd av 4.26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för centrifugalkrafter 17.500,06 gånger gravitationskraften. En 182kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3.149.961 kg.

Slusatsen är därför — om Jultomten någonsin delade ut presenter på julafton, så är han död nu.
-------------------------------

Skämt om män

"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."

"Vad är det för skillnad på en man och E.T.?"
"E.T. ringde hem."

"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen, är männen redan där."

"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"
"Bättre kan jag."
________________________________________
"Hur får man en man att göra sit-ups?"
"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."

"Hur motionerar en man på stranden?"
"De suger in magen varje gång de ser en bikini."

"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De tål inte kritik."

"Varför är alla blondin skämt så korta?"
"För att män ska förstå dom."
________________________________________
"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"
"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

"Vad är höjden av dumhet?"
"144 män i ett och samma rum."
________________________________________
"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.
Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.
Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"
"Vad män vet om kvinnan."

"Vad är en mans uppfattning om förspel?"
"En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning."
________________________________________
"Hur räddar du en man från att drunkna?"
"Tar bort foten från hans huvud."

"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."
________________________________________
"Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?"
"De hinner inte."

"Varför skapade Gud mannen?"
"Det gjorde hon inte. Hennes man gjorde det."

"Vad är den enda skillnaden mellan fars dag och de andra 364 dagarna enligt mannen?"
"Kortet."

"Vet Du att också karlarna har en säker period?"
"Nä, när då?"
"Mellan jul och nyår förstås!"
"Varför just då?"
"Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom."
________________________________________
Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen...

Tre stadier i en mans liv:
1) Han tror på tomten.
2) Han tror inte på tomten.
3) Han är tomten.

"Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?"
"Båda är hälften svin och hälften nöt!"
________________________________________
"Vad kan du ge en man som har allt?"
"Penicillin."

"Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?"
"För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat."

"Varför får inte mannen en medelålderskris?"
"De är fast i tonåren."
________________________________________
"Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?"
"Han köper två flak öl i stället för ett."

"Varför jagar män kvinnor som de inte har någon avsikt att gifta sig med?"
"Av samma skäl som en hund jagar en bil, den inte har för avsikt att köra."

"Var är det för skillnad mellan en ny äkta man och en ny hund?"
"Det tar bara några månader att dressera hunden."
________________________________________
"Vad har du om du har två kulor i handen?"
"En mans fullständiga uppmärksamhet."

"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?"
"För att de männen har redan pojkvänner."

"Vad är en mans uppfattning om säker sex?"
"En vadderad huvudgavel."

"Vad är det för skillnad mellan män och svin?"
"Svin blir inte män när de blir fulla."
________________________________________
"Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?"
"Änkling."

"Hur fixar en man ett bubbelbad?"
"Han äter bönor till middag."

"Vad ska man göra med en man som tror han är en gåva från Gud?"
"Byta ut honom."
________________________________________
"Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm?"
"För att så många män fejkar förspelet."

"Vad är en mans definition på en romantisk kväll?"
"Sex."

"Vad har män och kvinnor gemensamt?"
"Ingen utav dem litar på män."

"Vad är det för likhet mellan män och väder?"
"Man kan inte ändra på något av dem."
________________________________________
"Varför visar aldrig män sina känslor?"
"För att de inte har några."

"Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet?"
"Kastrerad."

"Hur vet man att en man ljuger?"
"Hans läppar rör sig."

"Vad gör du om din bästa väninna drar iväg med din man?"
"Saknar henne."
________________________________________
"Varför tycker inte män om att dricka kaffe på jobbet?"
"Det får dem att vakna till."

"Varför köper män sladdrivna gräsklippare?"
"Så att de kan hitta tillbaka till huset."

"Varför lämnar fulla killar kläderna på golvet när de kommer hem?"
"För att de fortfarande är i dem."

"Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta?"
"Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet."
________________________________________
"Varför lagar inte män mat hemma?"
"För att ingen har uppfunnit en stek som får plats i brödrosten."

"Hur vet en kvinna att hennes man bedrar henne?"
"När han börjar bada två gånger i veckan."

"Hur kan en kvinna lättast bli av med 80 kilo äcklig fetma?"
"Genom att lämna honom."

"Varför tvättar inte män?"
"För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll."
________________________________________
"Hur definierar en man äktenskapet?"
"Ett väldigt dyrt sätt att få smutstvätten fixad."

"Varför är män som popcorn?"
"De tillfredsställer dig, men bara för en liten stund."

"Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?"
"Jag vet inte, för jag har inte heller träffat någon smart man."

"Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år."
"Han vägrade fråga efter vägen."
________________________________________
"När öppnar en man bildörren för sin hustru?"
"A) När han har en ny bil, eller B) När han har en ny fru."

"Vad hatar män att få höra när de har sex?"
"Älskling, jag är hemma nu!"

"Vad kallar du en kvinna som vet var hon har sin man varenda natt."
"Änka."
________________________________________
"Hörde du talas om kvinnan som äntligen förstod sig på män. Hon dog av skratt innan hon hann berätta det för någon."

"Varför älskar män BMW?"
"De kan stava till namnet."

"Varför tycker män om mikrougnsmat så mycket."
"För de tycker om att både hinna med att äta och älska under reklamavbrottet."
________________________________________
"Varför är en gift man och en ungkarl avundsjuka på varandra?"
"Båda tror att den andre har sex oftare än vad han själv har."

Mannen säger till Gud:
"Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?"
"För att du skulle kunna älska henne", svarar Gud.
"Men Gud, varför gjorde du henne så dum."
"Så att hon skulle kunna älska dig."


------------------------------------


Skämt om män (2)

"Varför är män som kackerlackor?"
"De finns oftast i köket och är himla svåra att bli av med."

"Om en man kan diska en hög med disk på en timme, hur många högar med disk kan fyra män diska på nittio minuter?"
"Inga. Alla sätter sig framför TV:n och tittar på fotbollsmatchen."

"Vad är det största mysteriet med män?"
"Hur de kan bli äldre utan att mogna."

"Hur kan man se att ens äkta man har börjat vänstra?"
"Han skickar dig kärleksbrev som har kopierats och börjar med: 'Till den som det berör...'"
________________________________________
"Vad uppmärksammar en man då han är tillsammans med sin flickvän?"
"Alla tjejer runtomkring."

"Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg eran bröllopsdag?"
"Gift dig med honom på hans födelsedag."
________________________________________
"Hur många män behövs det för att smutsa ner tolv grytor då det ska lagas mat?"
"En."

"Vilken av de följande replikerna skrämmer lättast i väg en man?"
"a) Försvinn eller så kallar jag på polis."
"b) Jag älskar dig, vill gifta mig med dig och jag vill föda dina barn."

"Hur många manschauvinistiska svin behövs det för att öppna en ölburk?"
"Ingen. Kärringen borde ha öppnat den när hon kom med den."
________________________________________
"Vad är det lättaste sättet för en hustru att göra sin man döv?"
"Genom att säga att hon vill prata med honom."

"Varför kan inte män kommunicera?"
"För att det är himla svårt att tala och dricka öl på samma gång."

"Vad är en mans definitionen på en gourmetrestaurang?"
"Vilket ställe som helst som inte har ett drive-thrulucka."

"Varför kommer så få män till himlen?"
"De vägrar stanna upp och fråga om vägen dit."
________________________________________
"Hur kan vissa män undvika att välja fel karriär?"
"De skaffar aldrig ett jobb."

"Hur jämför sig många män med Mel Gibson?"
"De har allt som han har, förutom talangen, pengarna och utseendet."

"Vad har åtta armar och 80 i IQ?"
"Fyra killar som tittar på fotboll."

"Vad är det för likhet mellan en kille och ett diplom?"
"Det tar en himla tid innan du får en, och när du väl har den, vet du inte vad du ska göra med den."
________________________________________
"Vad är det för skillnad mellan en soffa och en kille som tittar på fotboll."
"Soffan ropar inte efter öl hela tiden."

"Vilket är det bästa tipset för en tjej som vill fånga en man?"
"Bär parfym som luktar öl."

"Varför krävs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?"
"Samtliga vägrar stanna och fråga efter vägen."

"Vad är det för likhet mellan en man och en spermie?"
"Båda två har en chans på miljonen att bli en människa."
________________________________________
"Så många män — och så många skäl för att inte gå till sängs med någon av dem!"

"Vänta gärna på den rätte, men glöm för all del inte att ha kul med fel män under tiden!"

"Enda skälet till att mannen finns är att massagestavarna inte kan dansa eller köpa drinkarna."

"Jag ville egentligen inte gifta mig för pengar, men det var det enda sättet jag kunde få dem på."
________________________________________
"Korta kjolar har en tendens att göra män artiga. Har du någonsin sett en man gå på bussen före en tjej med kort kjol?"

"Har du hört talas om killen som lämnade sin fru? Hon födde tvillingar och han trodde inte på hennes löften om att det inte fanns en andra kille!"

"Vad är det mest intelligenta en man kan säga?"
"Ja, älskling."

"Vad kallar man en finne på en mans genitalier?"
"En hjärntumör."
________________________________________
"Vad sa mannen då han tittade på balett?"
"Varför använder de inte längre tjejer?"

"Varför kan inte män få Galna-Ko-sjukan?"
"För att de är svin!"

"Varför har män så stora näsborrar?"
"För att de har så stora fingrar."

"Varför föredrar män dusch framför badkar?"
"För att det är så äckligt att pinka i badet."
________________________________________
"Vad är en gift mans största tillgångar?"
"En stängd mun och en öppen plånbok."

"Hur får du din man att skrika då han har sex?"
"Du ringer honom."

"Vad är det likhet mellan en man och en blindtarm?"
"Den orsakade dig en himla massa smärta, och när den väl var borta så upptäckte du att du behövde den inte i alla fall."

"Vad säger en man då hans fru byter blöjor?"
"Jag hade visst klarat av det där."
________________________________________
"Varför är oerfarna män så dåliga älskare?"
"De väntar på att svullnaden ska lägga sig."

"Vad är en mans definition på förspel?"
"Att knäppa upp gylfen."

"Har du hört talas om killen som var så dum att han trodde att huvudsaken med en erektion var att få bort rynkorna på snoppen!"

"Varför fejkar kvinnor sina orgasmer?"
"Det är hemskt att se en vuxen man gråta!"
________________________________________
"Varför har män snoppar?"
"Så att de kan leka med något annat än Lego dagarna i ända."

"Vad är en mans uppfattning om en romantisk gåva som också är praktiskt?"
"En självlysande brödrost."

"Det sägs att män bara vill ha sex. Detta stämmer inte. De vill också ha världsherravälde, pengar och öl!"

"Vad är en mans värsta mardröm?"
"a) Att fotbollsmatchen utgår för ett specialavsnitt av Rederiet."
"b) Att hans fru har glömt hur man lagar mat, så han måste göra det."
"c) En kvinnlig chef."
"d) Att han måste fråga sin fru om pengar."
________________________________________
"Om en man pratar i skogen och ingen är i närheten för att höra vad han säger, har han fortfarande fel då?"

"Hur många skämt om män finns det?"
"Inga, samtliga är sanna."

Den nyblivna hustrun säger morgonen efter:
"Du är en otroligt dålig älskare!"
Mannen svarar:
"Hur kan du säga något sådant efter bara trettio sekunder?"
________________________________________
"Hur vet du att du har gått upp i vikt?"
"Män börjar ta det du säger på allvar."

"Varför gjorde Gud Adam först?"
"Övning ger färdighet."

"Hur gör man män upphetsade?"
"Var i samma rum som dem."

"Varför stinker män öl så ofta?"
"För att dölja andra kroppsdofter."
________________________________________
"Varför är män så besatta av bröst?"
"För att kvinnor har dem."

"Hur vet du att din man är otrogen?"
"Han är inte hemma."

"Vad handlar kvinnans vildaste och hetaste sexdröm om?"
"En man som kan tänka."

"Varför faller alltid kvinnan för fel sorts man?"
"Finns det någon annan sort?"
________________________________________
"Varför lämnar män kvinnornas inre fred?"
"Dom anar inte att man har ett"

"Kvinnor säger att män inte kan göra två saker samtidigt, vilket är fel!"
"Män kan gå på krogen och glömma bort att de är gifta."

//L

Anmäl
2014-12-22 12:29 #8 av: Lynxx

Här får ni att läsa, så det räcker ända in på nästa år.

Kapitel 2:

Följande citat är autentiska, oredigerade notater som är skrivet av läkare i patienters journaler

1. Patienten har bröstsmärtor om hon ligger på sin vänstra sida i över ett år.
2. På den andra dagen var knät bättre, och på den tredje dagen var det väck.
3. Hon har inte haft någon frossa eller nysningar, men hennes man säger att hon var mycket het i sängen i går.
4. Patienten har varit deprimerad ända sedan hon startade att komma till mig i 1993.
5. Patienten är tårfylld och gråter konstant. Hon verkar också vara deprimerad.
6. Utskrivningsstatus: Levande, men utan tillåtelse.
7. Patienten tillät inte en obduktion.
8. Patienten har inte tidigare begått självmord.
9. Patienten har efterlämnat sina vita blodceller på ett annat sjukhus.
10. Patientens tidigare sjukdomshistoria har varit anmärkningsvärt obetydlig, med enbart en 20 kg viktförökelse på de sista 3 dagarna.
11. Patienten fick våfflor till frukost och anorexia till middag.
12. Mellan dig och mig borde vi vara i stånd att göra denna kvinna gravid.
13. Hon är lam från tårna och nedåt.
14. Huden var fuktig och torr.
15. Tillfällig, konstant, periodisk huvudvärk.
16. Patienten var uppmärksam och ointresserad.
17. Hon upplyste att hon har haft förstoppning det mesta av hennes liv, fram till att hon blev skiljd.
18. Patienten skulle ha haft en tarmrensning, men han tog ett jobb som börsmäklare i stället.
19. Huden: Något blek men existerande.
20. Patienten har två tonåringar, men annars inga abnormiteter.
++++++++++++++++++++

Doktorn skrev 1

1. Sedan patienten slutade röka har hans lukt kommit tillbaka.
2. Söker på grund av att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den då det gör ont.
3. Har huvudvärk i huvudet.
4. Har mått relativt bra i gipset.
5. Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.
6. Patienten har mandolinstor prostata.
7. Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.
8. Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
9. Patienten går med något sånär levande stöd.
10. Patienten är gravid i 19:e månaden.
11. Ont i vänster växellåda.
12. Patienten har tidigare haft öron men dessa har ramlat bort.
13. Patienten tycker att höger stortå hänger ned något jämfört med de andra fingrarna.
14. Blöder ibland ifrån vänster näsa.
15. Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.
16. Lider av besvedande svära.
17. Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.
18. När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en stund.
19. Tidigare full frisk man.
20. Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
+++++++++++++

Doktorn skrev 2

1. Femårig flicka med öroninflammation två gånger årligen sedan urminnes tider.
2. Patienten måste sova högt under kudden.
3. Har varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.
4. Aktuella mediciner: Vet inte vad de heter.
5. Patienten fick rådet att gå och hänga sig.
6. Patienten har bedömts som osammanhängande.
7. Liten knöl på höger sida av vänster skalle.
8. Patient röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på rökningen.
9. En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.
10. Använder käpp och håller sig på vägarna.
11. Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.
12. 1974 fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i öronen.
13. Har böjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15-20 ggr/dag.
14. Uppjagad man som håller huvudet i vänster hand.
15. Patienten har varit på hunddagis i Gävle med stöd av socialtjänsten.
16. Stumpen blödde igenom varför den byttes.
17. Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
18. Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.
19. Patient har återigen fått ont i värken.
20. Kan ej få ned hakan mot huvudet.
+++++++++++++++

Doktorn skrev 3

1. Personalen har iakttagit patienten när hon inte är iakttagen.
2. På framsidan av knävecket.
3. Behöver två levande personers stöd.
4. Rekommenderas återkomma om besvären återkommer och ringer då en månad innan.
5. Senare har han mera besvär av ont men ingen värk.
6. Går som tidigare en del på sina ben.
7. Hon kom gående med endast ena benet på strumpbyxan applicerad, det andra benet hängde fritt.
8. Har tre barn, tre flickor och en pojke.
9. Haft värk i natt i höger öra som nu försvunnit.
10. Söker för misstänkt blodtryck.
11. Skickar in sitt intyg för förlängning. Önskar få det återsänt ifyllt.
12. Mår bättre om man håller huvudet bakom nacken.
13. När man äntligen lyckas få patienten på balkongen för frisk luft hotar hon med att hoppa. Personalen uppfattar situationen hopplös.
14. Far och mor avled då hon var 12 år gammal. De har ingen kontakt med henne.
15. Ensamboende med två systrar.
16. Inkommer nu p.g.a. att hon fått ont i gipsen.
17. Under gårdagskvällen slagit i huvudet i sitt skiftarbete.
18. Slagit i huvudet i en fotbollsmatch.
19. Tilläggas bör att någon väsentlig temperaturskillnad ej kan kännas mellan benen.
20. Patienten får nässelfeber av kontrastmedel, jordgubbar, räkor liksom flera av barnen.
++++++++++++

Doktorn skrev 4

1. Sköts i hemmet av maken som är militär.
2. Mat får han från sonen som ligger infryst.
3. Är allergisk mot hösnuva.
4. Lungorna låter rena och får åka hem.
5. Brunbjörnsstor resistens borttages.
6. Öron skymtar bleka bakom vax.
7. Gosse med rör i höger öga. Har rör i båda plastöronen.
8. Slipsen nedsys i såret.
9. Patient som klagat över smärtor.
10. Ansamlingen av utslag kretsande kring patienten.
11. Skulle gärna vilja komma och vila bort sig.
12. Tycker att han kissar bra. Som en häst enligt egen utsago.
13. Smärta i benen. Vilar när hon går över.
14. Patient med ansiktseksem. Hudbesvär i samband med att han använder kalsonger.
15. Patienten beskriver huvudvärken som spännande.
16. Söker p.g.a. medvetslöshet.
17. Patienten är medvetslös vid undersökningen men säger att han mår bra.
18. Kan inte sova på vänster sida.
19. När medicinen tog slut för en vecka sedan.
20. Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
++++++++++++

Doktorn skrev 5

1. Ny remiss från sonen som är släkt med patienten.
2. Patienten har framfotsframfall.
3. Röker och dricker 1 paket cigaretter om dan.
4. Räcker ut tungan och är grinig.
5. Har ramlat två gånger utan att slå sig speciellt mycket på toaletten.
6. Har fått champinjoner mellan tårna.
7. Under en semestervistelse i USA som varade från mitten av februari tills för några dagar sedan då patienten och hans hustru tillsammans med deras dotter och hennes man och deras barn plus en syster till dottern och en mormor till dotterns man, så har det definitivt skurit sig mellan patienten och dotterns man.
8. Sedan födseln har pojken klagat av och till över trötthet i höger ben.
9. Utslag kring tårna på fötterna.
10. Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
11. Patienten har återigen fått ont i värken.
12. Patienten är en 65-årig kvinna som ramlade och föll omkull ute på gatan. Fallet komplicerades av att en lastbil därefter körde över henne.
13. Vad hans impotens angår, kommer vi att fortsätta medicineringen och låta hans fru behandla honom.
14. Patienten hör mycket dåligt. Faktum är att hon inte har någon hörsel alls på vänster öga.
15. Hon har ingen frossa, men hennes man uppger att hon var mycket het i sängen natten till idag.
16. Patienten ska avhålla sig från alla former av sexuellt umgänge tills jag kan ta emot henne.
17. Patientens huvudsakliga problem tycks vara huvudvärken.
18. Patienten ligger på britsen som en strandad val.
19. I januari opererad på ortklin för högersidig patellafraktur. Annars alkoholist. (Patella = Knäskål)
20. I förra veckan upplevde hon att ögonen försvann i tunnelbanan. Ögonen sticker.
+++++++++++++++

Doktorn skrev 6

1. Idag till lunch får patienten akuta diaréer.
2. Inget illamående eller kallsvett vid ontet.
3. Ligger på britsen, påverkad av ont.
4. Patienten sköts av dr. Hultberg.
5. Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
6. Patienten har små frimärken i vagina.
7. Patienten har protes upp och ner.
8. Ska bassängträna, om hon vågar sig ner i bassängen. Tas upp på nytt om en vecka.
9. Det döva ögat var tidigare det bästa örat.
10. Både Allans dotter och Allan vill bli av med katetern.
11. Efter muntlig ögonkontakt.
12. Den oregelbundna hjärtverksamheten känner hon mest när hon ligger och sover.
13. Patienten har kateter och det är svårt att föra samtal med honom.
14. Dåligt sexualliv — ingen partner.
15. Patienten vägrar att stå på höfterna.
16. Har inte idrottat eller råkat ut för något annat trauma.
17. Har impotensproblem. Elkonverterad en gång.
18. Tycker möjligen att det blir lite skorpor i näsan.
19. Patienten har ont mellan tabletterna.
20. Patienten tar själv kontakt med sin husläkare om hustrun inte ger med sig.
+++++++++++

Doktorn skrev 7

1. Klagar över att han inte kan få utlösning trots en och en halv timmes arbete med hustrun.
2. Han är emellertid född -48 och låter frisk i telefonsvararen så vi kallar honom för åtgärd.
3. Patientens hustru har nu blivit gravid efter samlag.
4. Ingår i spcg-4-studien. Protokollen har försvunnit från mottagningen. Doktor rl har också försvunnit till Helsingborg.
5. Patienten har tid på mottagningen i morgon och kommer därför i dag som konsult.
6. Kan få erektion så att han kan föra in penis men tappar den gärna under samlaget.
7. Är f d landstingsman i orientering.
8. Inkommer i ambulans sedan han drabbats av kramanfall då han besökte Torups marknad (krampanfall).
9. Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
10. Man som tydligen har missbrukat alkoholism. Arbetar som kaffeapparatsmontör.
11. Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
12. Anges bli ganska andfådd av dotter som är sekreterare på cardiologen.
13. När döden inträffade blev patienten plötsligt försämrad.
14. Pat hade tid för kontroll av ryggen på KS. Då han ej infann sig ringer KS till polisen som bröt sig in i lägenheten. Man fann pat på golvet och ringde ambulans som förde pat till akuten. Pat uppger sig endast ha legat på golvet och reparerat radioapparaten.
15. Har ont i pungen då han stöter emot.
16. Patienten f d storrökare, numera bioodlare.
17. Haft svårt med att sticka sig själv i penis trots att han är tandläkare.
18. Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.
19. Polis, gift med polis. Stora bra testiklar.
20. Det senaste spermaprovet är aldrig taget.
++++++++++++

Doktorn skrev 8

1. Patienten kräktes upp en hel rondskål.
2. Mår bra på avd. Ofredar ofta med patienterna.
3. Patienten säljer lottor på torget.
4. Inremitterad av distriktsläkare vars handstil tyvärr är oläslig p.g.a. syndaktyli.
5. Efter två dagar var knät bättre och efter tre dagar hade det helt försvunnit.
6. Hon har känselbortfall från tårna och nedåt.
7. Har vid auskultation blåsljud som vid aortastenos.
8. Patienten har hemhjälp men är annars frisk.
9. Kvinna med insulinbehandlad diabetes, pacemaker som varit förkyld den senaste tiden.
10. Besöksorsak: Obehag i vänster höft när hon går och maler i vänster knä.
11. Ensamboende, boende i en bostadsgrupp för psykiatriker.
12. Pat är bakåtluxerad. Med flexion och inåtrotation hoppar den lätt på plats.
13. Sugit patienten innan vår ankomst. Vi suger ut mer slem både i hemmet och i ambulansen.
14. Troligen senast fått stelkramp i lumpen.
15. Arbets-EKG: Cyklar med hjälp av tolk.
16. Rödmarmorerad blek fot som kommer och går.
17. Har sannolikt hallucinationer, men det är svårexploderat.
18. Far har också brytningsfel samt två kusiner.
19. Patienten har konversationshysteri.
20. Pat inkommer med ambulans efter att ha varit i kontakt med privatläkare.
++++++++++

Doktorn skrev 9

1. Modern bostad och hustru.
2. Hundbiten i vänster ben, men hunden har inte orkat tugga sig igenom huden som är helt intakt.
3. Buk: Mjuk, oöm, andas fint.
4. Foten är lokaliserad som tidigare runt omkring foten och över hälleden.
5. Uppger att han klämt fingret i en bildörr och fått skavsår på foten.
6. Diskuterades på HIA där patienten låg med infektionsläkaren.
7. Pat. får gin och morfin intravenöst.
8. Båda händerna har ramlat i en flaska och ådragit sig sårskada i båda händerna.
9. Tog två Nitromex och ambulansen kom utan effekt.
10. Blåsdjur på hjärtat.
11. Då han kör bil på kontinenten blir han ofta våt i byxorna.
12. Ont i buken som vandrar fram och tillbaks.
13. Ber att få remittera denne journalist som är nerflyttad från Stockholm p.g.a. impotensbekymmer.
14. Har mycket smärtor i underlivet och speciellt när han använder muskeln till urinröret. Har nyligen träffat en flicka, tror att det kan vara träningsvärk.
15. Skaffat sig nya badrumsspeglar och observerat att pungen ser svullen ut.
16. Katetern åkte ut under helgen och åkte in akut.
17. Sedan i går huvudvärk i vänster öra.
18. Hundpromenaderna uppstyckade i bitar på 15 meter.
19. Ömmande förändringar på benen som kommer och går.
20. ...men av naturliga skäl kan inte 100-gradiga garantier lämnas.
++++++++++++

Doktorn skrev 10

1. Patienten är ensamt syskon.
2. Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.
3. Patienten dog i juni -90 och detta har tagit honom mycket hårt.
4. Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.
5. Jag tittar på patienten i mikroskop och blir inte klokare av det.
6. Mår alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.
7. Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.
8. Druckit ett glas rödvin tillsammans med den kokta hummern.
9. Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.
10. Har ibland ont i vissa skor.
11. Tidigare arbetat som turist.
12. Fallit ned från ett träd och tagit upp sig med vänster överarm.
13. Frakturerna ligger med varandra.
14. Får hjälp av något fruntimmer som han känner ibland.
15. Inget anmärkningsvärt i status, vare sig hos mig eller hos öronläkare.
16. I hemmet finns katt, hund, ko och heltäckningsmattor.
17. Patienten informerad om obduktionsresultatet.
18. Bor i modern lägenhet, dock med mörk miljö i trappan.
19. Sedan födseln gått inåt med tårna.
20. Patienten har inte ont for jämnan, bara för det mesta.
+++++++++++

Doktorn skrev 11

1. Arbetar som dator. Vet inte med sig att han utsätts för något som han irriterar.
2. 12 juli skulle patienten ut och jaga katten, började frysa, tog sig några Magnecyl. Mådde ej riktigt bra med reste dock till Eskilstuna. 13 juli födde hustrun en pojke på BB.
3. Patienten sökte -68 för klåda i underlivet hos distriktsläkaren.
4. Öka med en tablett dagligen i en vecka.
5. Patienten har blivit så svag att hon orkar inte ens värma upp maken.
6. Besvär med höger fot, tidigare amputerad på grund av ett sår.
7. Patienten kommer till akuten i egen bil.
8. Under festliga former fallit ut från en balkong.
9. Allergisk mot Tim och Tej.
10. Efter hästkur är patienten stor och ganska rund.
11. Ensamstående kondom.
12. Patienten har grön snuva. Fina färger.
13. Har varit på röntgen av höger axel som visar oförändrat gott läge av höftproteserna.
14. Äter och dricker med vänster hand.
15. Känner sig lite avvikande i det nya landet och önskar få detta åtgärdat.
16. Ensamboende med häst.
17. Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
18. Jag förstod ej patienten, han förstod ej mig, men han fick tid om 1 vecka.
19. I nästa vecka ska patientens tik få valpar. Patienten helt frisk i övrigt.
20. Irriterad på morgonen då han vaknar i vänster öga.
+++++++++++

Doktorn skrev 12

  1. Patienten får med sig gasolsprit och baddar upprepade gånger närmsta dygnet.
  2. Ryggpatient in för uträtning.
  3. Fryser 2 + 2 min med tidning emellan.
  4. Patienten oplyser att örat börjat lössna sig.
  5. Kräks två rondskålar.
  6. Har varierande arbete. Får ibland suga i, men mestadels är han företagsledare.
  7. Är helt övertygad om att hon bör äta livet ut.
  8. Måttlig med alkohol — var tredje till fjärde vecka till häst.
  9. Patienten har slutat röra på sig sedan hemkomsten från sjukhuset.
  10. Värk i ögat som kommer och går.
  11. Studerar till ingenjör, för övrigt frisk.
  12. Upplever fortfarande av och till dubbelleende.
  13. Man har en liten katt hemma men hon har inte snuva, rinnande ögon osv.
  14. Gick ej att stå på förmiddagen p.g.a. att hon inte hade några ben.
  15. Således 96-årig ensamboende dam med hemhjälp som går med rollator.
  16. Patienten är enbart 1,52 cm lång.
  17. Lär kunna ligga i gynstol med två personer med.
  18. Indisk familj från Uganda, född i Sverige.
  19. Gunnar har fått två behandlingstillfällen. Efter andra behandlingen tycker Sven att han är bättre.
  20. Patienten säger sig ha ont i höger hjärta, med utstrålningar till vänster stortå på högerarmen.

++++++++++++++

Doktorn skrev 13

  1. Underlivet har blivit mycket bra med hjälp av Kalle Sten.
  2. Ramlade för en stund sedan från en byggnadsställning, cirka 3 cm hög.
  3. Ingen dunkömhet över mulåsnorna.
  4. Sugmärken efter ryggen efter besök hos naturläkare.
  5. Generellt utslagen man, liknar mest eczema microbiale.
  6. ...skulle vilja ta livet av sig. Gjort detta flera gånger.
  7. Ingen sprit, inga cigaretter, inga barn.
  8. För tre dagar sedan debut med smärta i främre underbenen, mest höger.
  9. Fästingar på tomten. Kontroll.
  10. Liggandes på magen undersöker jag patientens hälar.
  11. Patientens huvudbesvär kommer från vänster fotled.
  12. Normala öronrörelser.
  13. Orkar inte julpyssla som vanligt. Inlägges på IVA för observation.
  14. Lantbrukare till yrket. Frisk i övrigt.
  15. Gift med en 7 veckor gammal son.
  16. Uppger även att ögonen ramlar ner lite då och då.
  17. Patienten har inga besvär av sitt illamående.
  18. Pat har svårt för att anstränga sig.
  19. För två veckor sedan var det sex procents överbeläggning på sjukhuset, att jämföra med önskvärda 90-95 procent.
  20. Pojke som varit frisk sedan födelsen, bra aptit, nu uppe i 4300 kg i vikt.

++++++++++

Doktorn skrev 14

  1. 12 centimeter långt sårigt underben.
  2. Vi ordnar med mat, hemkört samt rollator till patienten.
  3. Flickan har problem med sin höft som ligger på ortopedernas bord på Östra Sjukhuset.
  4. Födelsevikt 3 500 kg.
  5. Sätts upp med enkelt förtur för operation, men får explodera området.
  6. Patienten är sugen på slem.
  7. Tyvärr kommer jag ihåg patienten så väl fast jag tidigare träffat patienten.
  8. Gift med två barn, 2 och 5 år gamla.
  9. Diskuterar lite med patienten och hennes medföljande anhöriga dotter.
  10. Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
  11. Status: Gott och opåverkat. Verkar gilla doktorer.
  12. Patienten söker p.g.a. lok för öronen.
  13. Rekommenderas ett stort glas vatten innan samlag.
  14. Patienten rekommenderad intagning för vilket han inlägges.
  15. Har sedan sensommaren börjat få ont i bröstet i samband med snöskottning.
  16. Enligt hustrun är han mobil när han ska ta sig till kylskåpet, men annars anger han sig vara rullstolsbunden.
  17. Hon dog efter en månad redan.
  18. Aktuellt; ingen buksmärta men kan hålla tillbaks den lösa avföringen med vitt bröd.
  19. Bihålor spolade 5-600 gånger.
  20. Patienten jobbar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.

+++++++++++++++

Doktorn skrev 15

  1. Ingen indikation för akut kirurg i buken.
  2. Vid apoteket inspekterades blåsan utan anmärkning.
  3. Patienten inkommer lätt analpåverkad.
  4. Fördyrande omkostnader i samband med att hon måste äta olika dyrbara maträtter och även tvättmedel av speciella sorter.
  5. Patienten kan ej tömma urinblåsan sedan -90 (anteckning gjord april 1999).
  6. Förändring i bakre luktsinnet.
  7. Socialt; varje år på hösten brukar hon flytta till Frankrike. Är inte förtjust i fransmännen dock, men i det mycket behagliga klimatet.
  8. 93-årig kvinna med yrsel och viss allmän nedgångenhet i hemmet som nu kommer in för upprustning.
  9. Vaknade i morse med höger hand.
  10. Frånskild. Vuxna barn. Har nu en skallad särbo.
  11. Har nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna.
  12. Patienten fick laxsoppa med god effekt.
  13. Ensam stående man.
  14. Svullen, patetisk vänsterarm.
  15. Dessutom har hon läkarskräck. Hon har emellertid varit hos en av våra sköterskor och dessa bifogas.
  16. Värk i bröstet uppför backen.
  17. Har tappat knät två gånger utan att han ens vet vad det är för fel.
  18. Besked till doktorn som opererar via fax.
  19. Känner sig trött och svag efter alla diarréerna, orkar inte äta dessa mera, vill byta sort.
  20. Patienten har varit deprimerad ända sedan hon började träffa mig 1989.

++++++++++++++++

Doktorn skrev 16

  1. Har så ont så hon gråter i handleden
  2. Besöksorsak: Influensasymtom Ärftlighet: Född i Finland.
  3. Sköterskan hade under natten gett Emil vatten i en pipmugg och skrev sedan i rapporten till dagpersonalen: "Jag har pippat Emil i natt "
  4. Rullstolburen man, sköts av sin fru i hemmet.
  5. Patienten läggs ut för inredning
  6. Inkommer med ambulans efter att ha blivit sparkad av en annan häst.
  7. 75-årig kvinna med prostatacancer.
  8. Halkat ute på gran- eller tallbarr.
  9. 1975 drabbad av sudden death. (Skulle nog vara sudden deafness=plötslig dövhet.)
  10. Haft besök av sin gode vän. Irriterad i naveln.
  11. Det enda vi kunde komma på var om man kunde få en ALP-förhöjning efter att man borrat i huvudet på neurokirurgen.
  12. I samband med akut op av ileus omprogr och vid återprogr helt utmärkt TV.
  13. Patienten inkommer till akutmottagningen, pojken är 1/4 syskon.
  14. Vi kommer överens om att 63-64 kg är en rimlig måltid.
  15. Enligt pats vän som är på besök i toaletten har pat svalt några nålar med vatten.
  16. När hon kom till Sverige och sökte hjälp här upptäckte läkaren att underlivet och äggstockarna inte finns kvar hos henne.
  17. Planering att pat även på eget bevåg skall träna sjukgymnasterna själv.
  18. Hade svår ångest, kände sig deprimerad samt även åter problem med skakningar i händerna som varit borta i två år men nu kommit tillbaka.
  19. Pat känt sig pressad i underkläder.
  20. Pats make har tagit saken på egna händer.

+++++++++++++++++

Doktorn skrev 17

  1. Har för avsikt att börja en ny kula.
  2. Pat vänder sig till personalen när hon får lust att skura sig.
  3. Pat har tydligen haft kontakt med Löwenströmska för att hon skulle göra magnetröntgen av ryggen som hon har avbeställt.
  4. Frågat om möjlighet för kort inläggning för pat p g a närheten till Astrid Lindgren och hennes son som för närvarande befinner sig på avd.
  5. Träffar pat på avd som är mycket upprörd.
  6. Kraftigt sänkt formell kontakt, ligger vid samtalet med mig platt i sängen och rör inte en muskel nedanför halsen.
  7. Har själv aktiverat sig under dagarna.
  8. Tycker att stubinen blivit längre.
  9. Har stickat sig ett par gånger med nålar.
  10. Orienterad till tid, datum och personalen.
  11. Sjukhuset i Oslo har ev slagit huvudet mot väggen.
  12. Pappan dör och man har inte fått några barnunderhållningspengar.
  13. Får en perm på lörd då hon vill hjälpa sin syster med att flytta bostad.
  14. Besvären accelererar och under natten innan ankomsten har pat varit vaken och satt på grannar i boendet och orsakade översvämning.
  15. Varit mycket rädd för att få ångestattacker som kan utlösas av krogbesök vid middagar i tunnelbanan.
  16. Pat faxas färdigbehandlad.
  17. Inga röda kroppar i urinen.
  18. Bestämt att ta av sig livet.
  19. Modern suiciderade i 4 års åldern.
  20. Började umgås med folk och äta på matsalen.

+++++++++++

Doktorn skrev 18

  1. Svårare att göra sina läxor med sina barn och klä om dom.
  2. Senaste fem åren utvecklat alkoholism, druckit upp alla pengarna som han tjänat liksom bostaden.
  3. Har genetisk hereditet för bröst och opererad med hysterektomi.
  4. Psykstatus: välklädd och välformad, vaken.
  5. Bejakar rösthallucinationer som sådana som kommer från helvetet eftersom de uppmanar henne att röka sig i hälen.
  6. I de tankarna har hon tänkt hänga upp sig eller ta en kniv och slå sig själv.
  7. Vad gäller utgång har personalen 0 utgång fr o m nu.
  8. Vi tar även en vikt på rummet som idag är 56,3.
  9. Patienten dricker bara svart och grön te; säger sig ha många dåliga erfarenheter av te röd.
  10. Patienten har ofta svårt att hålla sig på after skit.
  11. Patienten går alltför regelbundet på toaletten på natten. Jag skriver ut inkonsekvensmedicin.
  12. Patienten låg på övervåningen och hostade tills hans katt kom upp.
  13. Patienten säger sig runka bra ihop med sin nya hemtjänst.
  14. Patienten söker för brännskada. Drack hett kaffe, fick påtår.
  15. Under fjällvandringen använde patienten tubsockor i kaffet.
  16. Patienten var likblek igår, färgad idag.
  17. Patienten arbetar som syokonsulent men är annars frisk.
  18. Patienten befinns kraftigt överviktig när hon gör vågen.
  19. Hon har glädjande nog gått ned sedan hon gick upp i morse.
  20. Hon har glädjande nog gått upp sedan hon gick ned sig.
  21. Då patienten numera är död hör hon inte längre vad jag säger.
  22. Hjärtat hoppar över ett slag ibland, men alltmer sällan. Det bekymrar patienten, som säger sig leva på hoppet.
  23. Patienten har infektion i båda inneröronen och ytteröronen, men mellan öronen har han ingenting.
  24. Patienten söker för spik i huvudet. Vid operation kapas huvudet då det skymmer sikten.
  25. Vid samtal med vårdbiträdet framgick att min patient herr Lindfors var läcker i sjukhusbyxorna.
  26. Patienten fick mitt hemnummer. Hennes man ar svart sjuk.
  27. Patienten tycker sig få lättare förkylning än kvinnor.
  28. Städare på förskola inlagd för magproblem. Kröp omkring under klädkrokarna i korridorer och kastade upp kläder tidigare på dagen.
  29. Den engelska patienten är förvirrad. Igår trodde hon att jag tänkte kräkas på henne. Hon upprepade "Don’t spy on me!" gång på gång.
  30. Körde över patienten då hon krävde en rejäl bil-aga till journalen.
  31. Patientens dåliga lungor poängterades med en pik. Patienten tappade andan.
  32. Patienten löste sitt sömnproblem, kände sig hög på mage, låg på rygg.

++++++++++

Doktorn skrev 19

  1. "Armen är det stora problemet, denna är tonusökad och har ont"
  2. "Pat ska flytta till kommunalt boende med lugnare och mindre personal".
  3. "Pat faxas imorgon till kommunen för vårdplanering".
  4. "Pat har blivit bättre i gången, går med bock men höger arm har halkat efter"
  5. "Har skickat remiss till öron men inte hört något än"
  6. "Utprovning har gjorts av en elrullstol med ståfunktion"
  7. "Bollduttning med en och dubbla händer"
  8. "För pat är största målet att bli av med smärtan, att stanna på benen och åka till Öland"
  9. "Kan röra sig i hela korridoren"
  10. "74-årig ensamboende man med ögondroppande glaukom"
  11. "Kan med hjälp av en bock ta sig in i lilla toaletten hemma"
  12. "Pat bor tillsammans med Mb Parkinson"
  13. "I hemmet har pat flera trappsteg uppåt"
  14. "Kan stå på gåbordet men har svårt att ta ett steg"
  15. "Har mobiliserats med hjälp av sjukgymnast som har bristande insikt och översträcker i knäet med skador som följd"
  16. "Försöker att sätta upp henne på sängkanten och ev sätta upp henne på benen"
  17. "Kommer ej i toaletten med rollatorn, måste lära sig att använda kryckkäppen"
  18. "Fått behandling av sjukgymnast som han inte alla ggr har tålt"
  19. "Levercirrosen är remitterad för uppföljning via vårdcentralen på pats begäran"
  20. "Pat har hypertoni som behandlas en gång om året"
  21. "Vi vet ej vad hon har i skallen" (hämtat från remiss från annan klinik)
  22. "Pats största problem är konstiga trappor hon har hemma"
  23. "Pat är duktig på att sparka sig i rullstolen"

//L

Anmäl
2014-12-22 13:39 #9 av: Jane-Lyzell

Ha ha ha ja herregud 😊👍

Sajtvärd på spiritualism.ifokus.  Min hemsida  www.lyztran.com   "Jag Är"

 

Anmäl
2014-12-22 13:43 #10 av: Lynxx

Här får ni att läsa, så det räcker ända in på nästa år.

Kapitel 3:

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella Flyginspektionen. Dagarna före jul kom IFI på besök upp till Nordpolen.

Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim.

Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten.

Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.

"Vad är den där bra för?" frågade Tomten undrande.

Syningsmannen flinade och viskade:
"Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!"

--------

"Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?"

"Medarna sticker ut."

---

"Vad kallar man grävlingar i Norrland?"

"Grytlappar."

---

"Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?"

"Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga."

---

"Hur vet man att en skotte är naken under kilten?"

"Han har mjäll på skorna."

---

"Vad är gammalt, grått, rynkigt och tillhör farfar?"

"Farmor."

---

"Vad är en man som föddes i Grekland, växte upp i Spanien, kom till Amerika, och dog i San Francisco?"

"Död."

---

"Varför köper vi kläder?"

"För vi inte kan få dem gratis."

---

"Vad kallar du en person som inte har alla fingrar på en hand?"

"Normal. De flesta har sina fingrar uppdelade på två händer."

---

"Hur kan du äta ett ägg utan att skala det?"

"Be någon annan skala det."

---

"Varför klär vi flickbebisar i rosa och pojkbebisar i blått?"

"För att de inte kan klä på sig själva."

---

"Var kan du alltid hitta glädje, rikedom och välfärd?"

"I ordboken."

---

"Vad är det för likhet på en spermie och en Stockholmare?"

"Det är inte många det blir folk av."

---

"Är det bra att skriva på fastande mage?"

"Nej, det är nog bäst att skriva på papper."

---

"Vilken uppfinning tillåter dig att se genom väggar?"

"Fönstret."

---

"Varför är inga hackers ute och raggar?"

"De har redan en mus.

---

"Hur många Stockholmare behövs det för att skruva i en glödlampa?"

"Sex. En som skruvar i den och fem som delar upplevelsen."

---

"Hur många personer från Arvidsjaur behövs det för att skruva i en glödlampa?"

"Tre. En som skruvar i lampan, och två som avvärjer alla Stockholmare som vill dela upplevelsen."

-----------

Patient: "Doktorn, jag blir så nervös och rädd på uppkörningsproven, vad ska jag göra?"
Doktor: "Ta det lugnt, ni kommer att bli godkänd någon gång med."
Patient: "Men...det är jag som är läraren."

"Tror doktorn på..."
"Telepati? Nej, det gör jag inte."

"Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än ni."
"Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att jag har rätt."

Den gamle mannen sade till sin läkare:
"Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?"

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen.
"Hur dags på morgonen kastar ni vatten?" undrar läkaren.
"Ungefär klockan sex."
"Och när sköter ni avföringen?"
"Runt halv sju."
"Vad har ni då för problem?"
"Jag vaknar inte förrän klockan åtta."

Den stackars kvinnan berättade om sina bekymmer för sin psykiatriker.
"Jag tog min son och grannflickan på bar gärning" förklarade hon. "De höll på att undersöka varandra, och de hade tagit av sig alla kläderna."
"Nåja," sade psykiatrikern, "det är väl ändå inte så ovanligt. Barn gör sånt ibland, det är fullt normalt och inget att bli så upprörd över."
"Ni kan säga vad ni vill," sa kvinnan, "men jag ÄR upprörd, och det är min sonhustru också!

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:
"Min femåriga son svalde just en kondom!"
"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
"Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annan kondom!"

Norrlänning bjuder till partaj
Ola har jobbat i IT-branchen i 25 år och har till slut blivit less på stressen. Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma.

Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt. Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man.

"Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på Lördag och undrade om du vill komma."

"Toppen," svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta några lokala människor. "Tack!"

När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger: "Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande."

"Inga problem," svarar Ola, "Efter 25 i IT-branchen så hänger jag med de bästa."
Enok fortsätter, men stannar igen och säger: "Troligen så blir det nog en massa slagsmål också"

Ola tänker: "Jasså...hårda killar." Men säger: "Jag brukar komma bra överens med folk så det ska väl gå bra."

Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger: "Jag har sett en hel del vild sex på de här partajerna också."

Ola utbrister: "Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd ?"

Enok stannar igen och svarar: "Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet"

---------------

En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.

Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del (förstås), och de diskuterade deras situation mycket ingående.

Till slut sa prästen till nunnan: "Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden — att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"

Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon,

"Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"

Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan: "Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?"

"Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv."

"Men", svarade nunnan, "glöm mig, stick in den i kamelen!"
-------------
"Vad är definitionen på oskuldsfullhet?"
"En nunna som arbetar på en kondomfabrik och tror att hon gör sovsäckar för möss"
-------------
En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.

"Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.

Nja," tyckte Adam, "jag får nog fundera lite grann på det först."

Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
"Hörrdu Gud, vad får man för ett revben?"

Adam och Eva:
"Adam, älskar du mig?"
"Javisst, vem annars?"

Barnen i tredje klass hade roliga timmen. Lärarinnan, som var djupt religiös, frågar:
"Vad är det som är litet och brunt, och hoppar mellan träden?"
Lille Axel:
"Det borde ju vara en ekorre, men eftersom det är ni som frågar så är det väl Jesus."

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
"Ni som vill till himlen räcker upp en hand!"
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
"Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!"
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig en man upp och sa:
"Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker det är synd att pastorn ska stå där ensam."

"Var har du hållit hus så länge?" undrade pastorskan när hennes make kom hem efter att ha varit borta i flera timmar.
"Jo, jag mötte fru Svensson på gatan, och jag gjorde misstaget att fråga henne hur hon mådde."

------------

"En man låg av okänd anledning på sjukhuset och mådde verkligen inte bra. Han fick rätt mycket mediciner och en av biverkningarna var att han blev rätt lös i magen.

Vid ett till fälle blev det så illa att han inte hinner upp ur sängen utan lägger en rejäl diarréeklatt på lakanet... Mannen tyckte det hela var fruktansvärt pinsamt och kunde inte med att ringa på vårdpersonalen. Han funderade en stund på hur han skulle klara sig ur den här situationen och till slut tycker han att han inte kan göra nåt annat än att knöla ihop lakanet och slänga ut det genom fönstret...

Under fönstret går det en ngt. överförfriskad man som får lakanet rätt i huvudet och han kämpar länge och väl för att komma loss...

Då kommer en annan man förbi och undrar vad han håller på med?

- Ja, inte vet jag, svarar den överförfriskade, men jag tror jag precis bankat sk*ten ur ett spöke..."
---------------

Väntar på bussen - Se hur det kan gå om man shoppar på IKEA.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.

När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

Hepp!

//L

Anmäl
2014-12-22 19:41 #11 av: Jane-Lyzell

Härligt - tack Skämtar

Sajtvärd på spiritualism.ifokus.  Min hemsida  www.lyztran.com   "Jag Är"

 

Anmäl
2014-12-23 02:00 #12 av: Tarotstollan

Mycket kul, får återkomma och läsa mera när jag har tid!

Igår gjorde jag ingenting och blev inte klar, så jag fortsätter idag!

Anmäl